Je l'ai sur le bout de la langue.

La matière est principalement constituée de vide. Mes souvenir peuvent alors être assimilés à de la matière.
Fâcheuse tendance qu'est d'obscurcir jusqu'aux meilleurs moments de ma brève existence.
Alors je cherche. Je farfouille dans tous les coins et recoins de mon cerveau pour essayer de reconstruire ce puzzle qu'est ma vie. Chaque existence peu être assimilée à un puzzle. La mienne est un puzzle ou le dessin d'ensemble est parfaitement visible. Mais en y regardant de plus près. Il manque pleins de pièces, de détails.
Ces détails m'échappent,filent entre mes doigts. Insaisissables. Comme l'eau.
Alors je cherche. Tout du moins j'essaie.Je tente de m'accrocher à tous les détails. Je feinte de les retrouver. J'imagine que c'était comme ça. Et quand je pense avoir retrouvé la pièce qui me manque. Je me rend compte qu'il en manque une autre, là juste a coté, qui ne permet pas de finir cette parenthèse de ma vie. Tout est morcelé. Des bribes de souvenir qui sortent de je ne sais où. Rêve, fiction ou fait bien réelle. J'en viens à douter de mes souvenirs.
Alors je cherche. Je me remémore des faits plus récent. Témoins de ce Moi déjà si différent.
Je cherche. J'insiste. J'insiste sur ces moments, non pas magique mais marquants, que je ne veux laisser tomber dans les méandres de mon cerveau. Je refuse qu'ils deviennent les pièces perdues de mon puzzle.
Alors je cherche. Un odeur. Une sensation. Un frisson. Un goût. Mes lèvres sur les siennes...
Alors je cherche. Je ne veux pas oublier. Je ne veux pas que mes moments inoubliables, Les anciens comme les nouveaux, Se perdent.

Ce processus marque-t-il une peur de regrets, de remords?
Peut-être.
J'espère que non.

Je retrouve de nouvelles sensations. Je prend du plaisir. Mais j'ai peur d'oublier. Ces photos qui défilent sur l'écran, ou celles posées sur mon bureau me terrifient. Plus jamais pareil. Je le répète sans cesse. Je ne veux pas l'oublier. Ce manque n'est plus omniprésent, Dieu merci, mais reste évidement présent. Avide d'apprendre, je veux vivre des choses nouvelles. Mais Lui, tellement de choses partager. Putain de merde c'est injuste. Je tombe dans le piège de cette phrase, cette sensation tellement banale qu'est l'injustice. J'avais encore quelques années de plaisir à partager avec lui, après ces nombreuses passées avec lui. Je ne veux pas oublier. J'en ai peur. Ces photos je les regarde parfois avec un sourire béat, me disant qu'il EST magnifique, que je SUIS belle avec lui, avec cette sensation que ce n'est pas fini. Terrible sensation quand les larmes viennent en me disant ÉTAIT magnifique, ÉTAIS belle. 17ans dans 3 jours. Même pas majeur. Mais putain de merde pourquoi ?! Ces photos me torturent. Je n'arrête pourtant pas de les regarder en boucle, sur PC, sur papier. Je parle de lui plus facilement. Vous devez avoir la sensation que ça va mieux. Je veux que vous ayez cette sensation. Moi je ne l'ai pas. J'ai rêvé de lui à la clinique. Mais putain de merde je veux pas !
A cette idée je m'y ferais jamais.
Je continu à déblatérer de lui sur mon blog. Inutile. Futile. Des pavés qui lui sont dédiés. Inutiles. Futiles. Mais quel exutoire formidable.

Mais putain de merde je m'y ferais jamais.